I'm Miss Lonely . . .

Bismillahir Rahmanir Rahim. Dengan nama Allah yang Maha Pemurah lagi Maha Penyayang.

Assalamua'laikum buat insan yang sedang membaca penulisanku ini. Semoga Allah merahmatimu. Aamiin~

Sedikit coretan inginku kongsikan di sini. Aku 'tinggalkan' buku-buku 'keseorangan' buat sementara waktu walaupun hakikatnya, banyak waktu aku tinggalkan 'mereka'. Tidak mengerti? Oh, tidak mengapa. Selepas membaca coretan ini, pasti kau mengerti. :)

Ustazku dulu pernah berpesan, "Setiap hari, berdoalah kepada Allah agar DIA menggantikan hati kita kepada hati yang baru."

Ya Allah... Aku mahu hati yang baru. Hatiku kini sudah kotor. Banyak titik hitam yang terkumpul dan bertompok-tompok di sana-sini. Allahu rabbi... :'(

Ustazku juga pernah berkata, "Celakalah orang yang dulu hatinya putih (suci) bercahaya lalu bertukar menjadi hitam kerana melakukan maksiat kepada Allah S.W.T."

Allahu... Nau'zubillahi min zalik. Aku hanya tertunduk mendengar kata-kata itu. Aku sangat bimbang jika hatiku menjadi sebegitu. Dulu...... Aku pernah jauh dari-Nya. Namun, hidayah-Nya kutemu jua. Segala-galanya dengan keizinan daripada-Nya. Namun, kini... Aku tidak pasti, masih sucikah hatiku sama seperti aku mula-mula bertaubat dulu?

Oh Allah. I really miss the old me. Ya Rabbi... T_T

Sejak melangkahkan kaki ke IPTA ini, keistiqamahan aku teruji. Kadangkala, aku sedar. Namun, aku biarkan ia tenggelam bersama waktu yang tetap berputar. Namun, dalam masa yang sama, hatiku tetap berbisik, 'Dulu aku tak macam ni...... T_T '

Tapi... Apalah guna kesedaran tanpa tindakan....? Oh, aku sungguh rugi kerana membiarkan kesedaran itu pergi tanpa tindakan yang menyusuli.... :'(

Dulu ...

Aku dikenali sebagai insan yang kuat kerana tetap dan teguh berada di landasan-Nya walaupun dicemuh dan dicerca. Walaupun majoriti insan di sekelilingku tidak dapat menerima penghijrahanku. Aku masih ingat, sewaktu di sekolah menengah, aku sering dipinggirkan dek kerana cuba 'membawa' keIslaman aku  ke mana-mana jua. Teman akrabku ialah air mata. Ya, air mata. Sewaktu di tingkatan 3 (waktu itu, aku masih baru dalam 'dunia' penghijrahanku) , aku kurang diterima oleh kawan-kawanku. Setiap kali mereka ingin berborak-borak dan berbual-bual, aku diketepikan. Tidak semua yang bersikap sebegitu, namun majoritinya begitulah. 

'Eh Husna mana boleh dengar...' , begitulah tutur kata yang sering mereka keluarkan setiap kali aku ingin join perbualan mereka.

Aku redha. Aku pasrah dengan ketentuan Allah. Aku yakin, Allah bersama orang-orang yang mengejar redha-Nya.

Keperitan menjadi 'Miss Lonely' itu, aku harungi sehinggalah aku di Tingkatan 5. Perit memang perit. Sakit memang sakit. Namun, aku yakin, hikmah-Nya pasti terselit. Waktu di awal-awal aku harungi situasi itu, aku memang selalu menangis. Aku memang tidak kuat untuk hadapi semua itu kerana mind-set aku yang begitu teruk. Aku selalu 'tanamkan' dalam minda yang "Aku tak kuat. Aku tak terdaya nak hadapi semua ni lagi". Balik rumah, menangis. Pergi sekolah, tiada semangat. Balik rumah, mengadu dan luah kepada emak. Sampailah suatu saat.....

"Tukarlah sekolah ! Asyik menangis je setiap kali balik dari sekolah !" , emak bersuara dengan nada yang tegas. Namun, sebenarnya, aku tahu yang emak ingin memujuk aku. Emak benar-benar serius hendak menguruskan pertukaran sekolah aku. Sewaktu itu, aku berada di Tingkatan 4.

Lama aku berfikir... Aku tanamkan kekuatan dalam diri aku. Aku banyakkan berdoa kepada Allah. Keputusan lantas kubuat.

"Tak apalah mak. Una sekolah je kat situ. Una boleh.. Cuma, beri Una masa untuk kuat." , lebih kurang begitulah kata-kata yang aku katakan kepada emak. Maaflah, tak berapa ingat dialognya.

Sampailah suatu masa... Aku temui kekuatan diri aku. Dengan izin-Nya. Alhamdulillah. 

Aku mencari hikmah di sebalik semua ini. Ternyata, sejak perkara ini berlaku ke atas diriku, aku menjadi seorang insan yang berdikari. Tiada lagi pergantungan kepada teman-teman. Setiap kali aku berasa sedih kerana dipinggirkan, imanku berbisik, 

"Tak apa Husna. Allah ada dengan kau. Fizikal je kau nampak keseorangan, tapi sebenarnya Allah sentiasa teman."

Subhanallah. Bisikan iman ini sangat memberi kesan yang sangat mendalam dalam hidup aku. Sejak itu, aku tidak bergantung harap pada sesiapapun. Supaya kurang rasa dikecewakan. Supaya tiada lagi tangisan.

Memang aku rasa asing berada di tengah-tengah manusia di sekolah itu pada waktu itu. Namun, aku sentiasa berdoa pada Allah agar DIA berikan aku kesabaran dan kekuatan dalam menjalani hidup di dunia SMKTTDI ketika itu. Hakikatnya, aku memang selalu nampak macam 'alien' dalam kalangan non-muslim ketika itu. Masakan tidak, yang Muslim pun rasa aku ini asing, apatah lagi yang non-Muslim.

Suatu masa, aku pernah ditegur oleh B, seorang lelaki berbangsa Cina dan sebaya denganku. Ketika itu, kami bertugas di tempat yang sama iaitu di bahagian Dewan Terbuka. Kami sama-sama pengawas sekolah.

"Husna, you cubalah bergaul-gaul dengan orang-orang sekeliling. You asyik duduk seorang diri je. Kenapa?" , kata B. Lebih kurang begitulah. Aku tak berapa ingat susunan dialognya.

Aku membalasnya dengan senyuman. Cukuplah sekadar senyuman walaupun mungkin B akan fikir macam-macam tentang diri aku. Biarlah. Jika aku terangkan kepadanya pun, dia tidak mungkin akan mengerti.

Aku sekadar mampu berbisik di dalam hati, 'Bukan aku tak nak, B. Duduk rapat-rapat antara lelaki dan perempuan, bukanlah cara aku. Bergelak-gelak ketawa kuat-kuat dengan lelaki ajnabi, bukanlah cara aku. Bertepuk tampar sana sini dengan lelaki, bukanlah cara aku. Takkanlah aku nak duduk kat situ dengan diorang and interrupt time diorang bercakap sesuatu yang bukan aku suka cakap? Yang aku rasa, daripada aku bercakap perkara macam tu, lebih baik aku tak payah bercakap dan diam. You will never understand what's in my mind, B. That's not my way. If you want to judge me, let you be. If you want to label me, it's up to you. If you ask me 'why, why and why' and want me to explain but you don't want to understand, so, there's no point of my explanation. So, better I just keep my mouth close.’

Sudah banyak kali dia menegur aku sebegitu. Aku diamkan saja. Daripada cara B, mungkin dia rasa aku pelik. Tak apa, biarkan dia. Dia tidak mengerti situasi aku.

Banyak perkara yang aku lalui di alam sekolah menengah dulu yang membentuk diri aku untuk jadi KUAT. Tidak banyak bergantung harap. Berdikari. Setiap kali kesusahan demi kesusahan yang menimpa aku, aku semakin banyak berfikir dan memuhasabah. Oh, sungguh indah pentarbiyahan Allah. Sungguh unik. DIA beri aku ujian, sebab mahu aku jadi insan yang hebat di mata-Nya. Oh, sungguh indah. DIA mendidik aku agar sentiasa memuhasabah diri dan banyakkan merintih dalam doa yang sering aku panjatkan kepada-Nya. Ya Allah... Aku bersyukur atas segala yang menimpa diri aku selama ini. Aku redha dengan segala ketentuan-Mu.

Alhamdulillah.

Berkat menjadi ‘Miss Lonely’ jugalah, aku menjadi orang yang sangat rapat dengan buku. Ya, bukulah yang menjadi kawan yang paling baik dan paling rapat dengan aku. Tatkala sudah letih dan penat menghadap buku-buku, aku akan tertidur bersama buku-buku di atas meja aku. Begitulah kehidupan seharian aku di sekolah menengah. Selalu bersendirian di meja sendiri dan spend time to study. Apa yang membuatkan aku sentiasa semangat hendak ke sekolah adalah kerana guru-guruku yang banyak memberi dorongan kepadaku. Aku menjadi orang kepercayaan guru-guru sewaktu di sekolah dulu. Guru-guru selalu memberi perhatian yang penuh kepadaku. Aturan Allah memang cantik. :’)

Walaupun aku dipinggirkan oleh kawan-kawan, tapi dalam kalangan guru, aku diraikan. Subhanallahil ‘azhim. ALLAH memang baik. Terharu dengan Allah. :’)

Berkat doa yang aku panjatkan, aku berjaya harungi hidup di sekolah menengah sehinggalah tamat SPM. Syukur Alhamdulillah ! Result exam pun, Alhamdulillah, mampu membuatkan emak tersenyum. Tiada apa-apa yang membahagiakan hati aku, melainkan dapat melihat senyuman emak kerana kejayaan anaknya. Alhamdulillah ! Aku memiliki kekuatan dalaman kerana keberkatan doa emakku dan rahmat daripada Allah yang MAHA KUAT. Kekuatan itu datang daripada Allah,maka mohonlah daripada-Nya... Doa itu senjata mukmin, maka janganlah pernah berhenti daripada berdoa kepada Allah....

Sehinggalah ketika aku menjejakkan kaki ke Kolej Islam, aku masih istiqamah dengan kekuatan yang Allah ‘bekalkan’. Melihat Islam yang hanya sekadar nama pada kolej itu sahaja, membuatkan hatiku hancur berkecai. Aku fikir, orang-orang di dalamnya benar-benar menjaga pergaulan dan soleh solehah belaka dek kerana ianya bertitle “Kolej Islam”, namun ternyata sangkaan aku meleset. Barangkali aku lupa, Islam itu bukan pada nama, bukan pada ‘title’, tapi Islam itu pegangan. Kalau seseorang itu tidak berpegang dengan pegangan yang sebenar-benarnya, maka dia masih perlu diIslamkan. Tapi, kalau seseorang itu benar-benar kuat dan kukuh pegangannya terhadap Islam, maka, dialah muslim yang SEBENAR ! Ianya soal pegangan. Bukan soal nama atau ‘title’ semata-mata. Aku lantas memuhasabah. Hidup diteruskan dengan penuh pasrah. No more expectation upon something. Tiada kekecewaan dan diri tidak runsing.

TUP ! Aku terpaksa berhenti dari Kolej Islam meskipun aku sangat mencintai bidang yang aku pelajari di sana. Aku benar-benar ingin fasih berbahasa Arab. Aku benar-benar ingin mendalami ilmu Tamadun Islam. Namun, Allah lebih tahu apa yang terbaik buat diriku dan sekalian hamba-Nya. Dek kerana pembiayaannya mahal, aku terpaksa berhenti. Semester 1 sahaja berjaya ditamatkan. Aku mendapat pointer yang cemerlang. Hanya kepada Allah pujian dipanjatkan. Alhamdulillah... !

Dulu... Aku memang rajin study. Selalu pergi ke library. Menelaah buku sana sini. Tapi, sekarang... Aku kurang rajin. Dulu, aku selalu ada target aku sendiri nak buat apa untuk hari ini dan hari seterusnya. Setiap hari ada target. Tapi sekarang... Sejak aku berhenti dari kolej Islam yang aku sangat cintakan bidangnya, aku jadi kurang semangat. Kadang-kadang, aku susah nak faham diri aku sendiri. Aku tak tahu kenapa aku jadi seperti ini. Kenapa aku kerap rasa tak semangat. Kerap mengantuk tak tentu hala. Kurang ikhlas. Serba serbi kurang. Sebab itu, aku mahu sangat Allah kurniakan aku hati yang baru. Hati aku kini sudah kotor. Banyak sangat konflik dalam diri aku sekarang ini. Mungkin, dari segi zahir memang tak kelihatan sebab aku kerap lawan, tapi dari segi dalaman, hanya Allah saja yang tahu apa yang aku alami dan rasa.

Sekarang ... Aku study juga. Cuma.... Tidaklah serajin dulu. Dan tidak teratur seperti dulu. Aku sedih. Sedih sangat. Kenapa aku jadi macam ini. Semester 2 sudah hampir tiba ke penghujungnya, tapi aku..... masih lagi rasa kurang bersemangat. Entah mana pergi kekuatan aku yang dulu. Sedih. Aku sedih. Kenapa aku jadi selemah ini. Baru diuji sikit, sudah mahu mengalah. Ya Allah... Aku sedih.

Kekuatan aku sudah hilang... Di mana aku mahu cari ?

Semangatku sudah terbang melayang... Ke mana ‘dia’ pergi ?

Aduhai diri.... Kekuatan itu tidak ‘lari’. Kuncinya adalah diri sendiri.

Aduhai diri.... Semangat itu tidak pergi, jika kau pandai mengurus diri.

Ya Allah... Semoga aku berjaya dalam mujahadah aku ini. Janganlah kau pesongkan hatiku setelah KAU memberi aku petunjuk. Aamiin. T_T

Buat kamu yang membaca coretan ini, doakanlah aku. Aku sangat hajatkan doamu. Kenanglah namaku dalam doamu.... Doakanlah aku dan kaum muslimin dan muslimat yang lain. Doakanlah.

~ SyahidatulHusna Binti Birkamsin

~ 2350

~ Kamsis, PUO.