Apabila Dia Menikah

Terima khabar bahawa adik angkatku telah bernikah.
Alhamdulillah, kesyukuran telah aku luah.
Semoga pernikahannya diredhai oleh Allah.
In shaa Allah. :)

Mendengar khabar itu, jujurnya, terlintas sesuatu di benakku.
'Bila pula tiba masaku?'
Terdiam. Tak mampu aku menjawab pertanyaan itu.
Walaupun soalan itu datang daripada diriku.

'Bila? Di mana? Siapa? Bagaimana?'
Semua itu terserah kepada Dia yang Maha Segalanya.
Dia Maha Tahu betapa saat ini aku masih belum bersedia.
Walau di hati memang perasaan ingin menikah itu telah ada.
Ya, itu memang lumrah dan fitrah setiap manusia, lelaki ataupun wanita.

Mengapa aku kata aku belum bersedia?
Kerana...
Amalan aku masih belum sampai di puncaknya.
Terlalu banyak yang kurang dek kerana kelalaian sendiri.
Dek kerana terkadang aku mementingkan duniawi berbanding ukhrawi.
Terlalu banyak masa terluang yang terbuang.

Aku harus perbaiki diri aku yang terlalu banyak compang-campingnya ini.
Perlu istiqamah dalam setiap amalan sehari-hari.
Perlu lebih serius dan matang dalam setiap gerak-geri.
Ya. Aku harus sentiasa perbaiki diri.
Tidak boleh berasa diri sudah cukup baik kerana hakikatnya, orang yang baik tidak akan pernah merasakan dirinya sudah baik.
Aku mahu sentiasa 'upgrade' diri bukan kerana semata-mata kerana ingin menikah, tapi kerana mahu menjadi hamba yang sebenar-benar hamba buat Sang Pencipta.

Hati, aku mohon kau kuat.
Ya, kuat.
Bukankah kau mahu menjadi hebat buat Dia yang Maha Melihat?
Jadi, kau harus kuat!

~ syahidatulhusna , Ipoh Perak , 0051 , 30092015 ~
~ sekadar coretan ringkas yang hanya menggambarkan secebis rasa hati ~

Terserah Pada-Mu

Ya Allah. Terserah pada-Mu. Aku ikut mahu-Mu.

Apa yang berlaku pada aku sepanjang sem ni... aku redha.
Aku sedar... aku banyak silap. Segala yang berlaku, membuatkan segala kesilapan dan kekhilafan tersingkap. Bukan orang lain. Tapi diri sendiri.

Tersingkap banyak kekurangan diri. Aku muhasabah....

Mungkin aku pernah buat orang. Maka perkara yang sama berlaku pada aku. Allah itu kan Maha Adil. Allah beri aku satu tamparan hebat yang tak pernah aku duga. Selama ni, aku berasa begitu selesa dengan segala dosa yang aku buat. Aku rasa biasa. Padahal itu dosa.

Tapi...

Apabila tamparan itu dah terjadi, aku betul-betul tersedar. Dan menjadi sangat serius untuk memperbaiki diri. Usaha untuk buang segala yang negatif yang dah lama bersarang dalam diri aku.

Apa yang dah berlaku ni, mungkin juga suatu musibah untuk aku. Mungkin atas perbuatan-perbuatan jahat aku dulu, Allah balas dengan musibah sebegini.

Benarlah kata Nabi...
"Apa yang kamu buat tu, kamu akan dapat balik."

Jadi sekarang... aku sedang terima balasan daripada-Nya.

Maka, aku redha.

Andai dengan musibah ini, terampun segala dosa aku yang lalu, sungguh aku redha.

Aku redha, ya Allah....

Bantu aku untuk menjadi insan yang benar-benar pemaaf. Taat dengan ibadat, benci dengan maksiat.

Bantu aku ya Allah.

Aku tak perlukan nilaian dan sindiran atau pertikaian manusia. Aku hanya perlukan diri-Mu ya Allah.

Ya, hanya diri-Mu.

Kerana, apabila aku berjaya mendapatkan diri-Mu, maka aku akan dapat segalanya...

Segalanya...

- syahidatulhusna, 23 Ogos 2015, Dewan Jubli Perak PUO, 2254 -

Coretan: Tentang Aku & Facebook

Dengan Nama Allah Yang Maha Pengasih Lagi Maha Penyayang.

Lama sangat rasanya aku tak menghadap blog aku ni.

Ada banyak faktor yang menyebabkan aku dah lama tak update blog.

Facebook pun aku dah delete. Masa penghujung Ramadhan hari tu. Kiranya, dah beberapa bulan aku tak hidup 'bersama' Facebook. Kalau dulu, selalu sangat online Facebook. Asal ada internet je, Facebook lah yang banyak aku hadap.

Kalau dulu... masa zaman sekolah menengah dulu, terutama time Form 4 and Form 5, blog lah yang paling rajin aku hadap. Facebook kadang-kadang.

Tapi, tu lah. People changed kan.

Daripada tak ada Facebook langsung, habis PMR je, dah ada Facebook. Itupun kawan yang buatkan. Mana aku reti benda-benda gini dulu. Time mula-mula ada Facebook pun, aku tak reti guna. Terkial-kial. Bila dah penat terkial sana, terkial sini, aku malas dah nak godek Facebook.

Time Form 4 lah aku reti guna Facebook. Tapi tak berapa aktif. Status update pun, macam merapu je. Huhu. Gaya budak-budak. Lawak betul kalau baca balik. Haha.

Hmm. Sekarang.... aku dah tak ada Facebook langsung. Ada banyak faktor yang membuatkan aku delete facebook. Banyak faktor. Tapi, biarlah Allah sahaja yang Maha Mengetahui faktor-faktor yang banyak tu. Huhu.

Aku cuma nak cerita secara general je kat sini kenapa aku delete Facebook aku.

Masa bulan Ramadhan hari tu, Allah bagi aku ujian yang sangat aku tak duga. Ujian tu membuatkan aku banyak diam... berfikir... merenung diri.

Ujian yang Allah bagi pada aku time tu, memang satu tamparan yang hebat buat aku.

Aku muhasabah.

Mungkin juga ini musibah.

Jadi, aku banyak mengoreksi diri. Aku fikir... fikir... fikir...

Segala apa yang patut aku perbaiki, aku cuba sangat sangat untuk perbaiki.

Aku ambil banyak masa menyendiri.

Aku delete Facebook.
Aku delete nombor whatsapp yang lama. Tukar yang baru.

Twitter, aku memang dah delete sebelum aku delete Facebook.

Aku memang perlukan masa bersendiri masa tu. Dengan keluarga pun, aku tak banyak bercakap. Aku banyak diam........ Semuanya sebab aku sedang memuhasabah diri aku. Aku flash back balik segala dosa aku. Yang lampau... yang sekarang...

Sikap aku... Akhlak aku.... Ibadat aku.... Semuanya aku renung balik.

Ah. Ternyata terlalu banyak compang-camping dalam amalan seharian aku.

Masa aku nak delete account Facebook aku, memang itu sesuatu yang bukan mudah bagi aku.

Sebab aku memang seorang yang sangat aktif ber-Facebook. Seolah-olahnya, aku ni ialah seorang penulis yang tak bertauliah untuk Facebook. Banyak status update aku pasal Ibrah kehidupan. Aku share ilmu yang aku tahu... Kadang-kadang, aku share pengalaman hidup aku.

Tapi, kadang-kadang memang keikhlasan aku teruji. Bila banyak "like", aku rasa puas. Astaghfirullah... Padahal, "like" manusia ni, bukannya bawak ke mana pun. Kadang-kadang tu, aku berjaya tepis perasaan "mengharap like" tu, aku mujahadah untuk share kerana Allah. Biasalah, syaitan ni memang licik dalam menimbulkan rasa-rasa negatif dalam diri.

Cuma... Facebook membuatkan aku juga menjadi leka.

Aku rasa berdosa sangat pada Allah, bila aku lebih banyak buka Facebook daripada buka Al-Quran. Seriously, memang aku malu.

Hampir setiap hari (kalau ada internet), time buka je mata, aku mesti capat handset dan terus buka Facebook. Hampir setiap jam, mesti akan buka Facebook. Entah apa yang best sangat. Aku pun kadang tak paham. Padahal, duk scroll... scroll... sampai bila tak habis. Bila dah rasa penat (tu pun berjam-jam lamanya), barulah rasa nak stop.

Aduh.. Facebook yang sungguh melalaikan.

Aku duk renung-renung balik.... waktu aku ada Facebook dulu, purata buka Facebook lebih tinggi daripada purata buka Al-Quran.

Ya Allah! Malunyaaaa dengan Allah!

Sebab tu, aku terus tekad ambik keputusan delete account Facebook, walaupun time tu aku memang masih sangat aktif ber-Facebook. Memang agak susah.

Tapi, aku kata pada diri aku,

'Kalau perkara keduniaan sekecil ini pun kau tak mampu lepaskan dari hati kau, macam mana pulak kalau yang lebih besar?'

Allah.... Sebab tu aku tekad.

Ada yang kata macam ni pada aku bila aku bagitau yang aku dah delete Facebook,

"Buat apa nak delete Facebook? Yang salah tu, kau. Bukan Facebook. Kau tu yang tak reti guna Facebook."

Tak apa. Tu pendapat dia. Aku terima apa yang dia kata. Memang betul pun. Kalau orang tu pandai guna, pandai manfaatkan tanpa ada sebarang kelekaan, itu memang bagus. Orang tu memang patut ada Facebook. Sebab menggunakannya sekadar keperluan je. Tak berlebihan dan tak melalaikan.

Tapi, macam aku ni.... Aku kena perbaiki dulu. Bila aku rasa aku memang dah pandai menggunakannya sekadar keperluan je, Insya-Allah aku akan buat account Facebook yang baru. Tapi, buat masa ni, aku memang tak nak ada Facebook. Kalau selama-lamanya aku rasa aku tak patut ada Facebook, selama-lamanya lah aku takde Facebook. Huhuhu.


Dan, lagi satu faktor yang aku boleh kongsi kenapa aku tak nak ada Facebook, aku tak nak orang fikir aku ni terlalu baik dek kerana post-post aku yang Islamik tu. Aku tak kisah kalau orang nak doakan yang baik-baik untuk aku, tapi aku tak nak orang puji aku. Aku tak suka pujian yang melambung. Aku tak suka dilambung-lambung. Aku tak nak orang expect begitu dan begini tentang aku. Sebab, bila diorang expect aku ni adalah sosok yang begitu sempurna, bila diorang dah kenal dan nampak kelemahan-kelemahan diri aku, aku akan terus di judge tanpa belas kasihan.

Aduh! Sakitnya tuh di sini! **sakit di hati. kecewa banget sih jadinya**

Dan yang paling aku tak nak, adalah beberapa jejaka yang ingat aku ni sangat solehah, dan expect macam-macam pasal diri aku. Aku tak nak! Aku tak suka orang expect aku ni begitu solehah dek kerana ilmu-ilmu yang aku kongsi... dek kerana fikrah yang aku share... dek kerana post-post Islamik aku.... Aduhhh. Tu semua masih tak menggambarkan kesolehahan diri seseorang. Aku masih belum solehah, tapi sedang berusaha menuju ke arah itu. Kalau ada yang fikir aku ni begitu solehah, jika kurangnya amalan soleh aku sehari-hari ketika aku down, mesti orang tu akan terus judge aku. Terus tak jadi manusia yang first time aku jumpa. Terus lain. Yalah, sebab kecewa. Sifat aku tak seperti yang dijangkakan.

Aku ni cuma manusia biasa. Aku memang takkan sempurna. Kalau ada yang mengharapkan kesempurnaan daripada aku, maaf aku tak mampu. Yang aku mampu ialah aku akan sentiasa memperbaiki diri aku. Segala kekurangan aku..... aku akan cuba atasi dengan kelebihan yang aku ada. Mujahadah. Memang bukan mudah, tapi kita ada Allah. Mohon bantuan Dia yang Maha Segalanya.

Doakan aku, semoga berjaya mencapai solehah di mata-Nya, bukan di mata manusia semata-mata.

Salah satu sebab aku tak delete blog "Jalan Yang Lurus" ni, aku nak menulis dalam keadaan tak ada sesiapa kenal aku. Kenal nama je.

"SyahidatulHusna"

Aku tak delete blog, sebab aku masih sangat mencintai bidang penulisan. Impian untuk menjadi penulis, masih tertanam dalam diri aku walaupun kadangkala ia pudar, kadangkala mekar.

Pudar, sebab aku rasa aku tak layak. Aku terlalu banyak kekurangan. Rasa macam tak layak nak sebarkan kebaikan.

Mekar, sebab aku rasa semua orang pernah buat silap dalam hidup. Semua orang turun naik imannya. Jadi, semua orang layak. Semua orang boleh jadi pendakwah. Pendakwah memang tak sempurna.

Tapi.. pendakwah ni tak bermakna, dia dah baik. Tapi dia sedang berusaha menjadi baik dan dalam masa yang sama nak ajak orang buat baik sama-sama dengan dia.

Itu yang aku cuba buat.

Kita sama-sama jadi baik ya?

Kalau kamu yang sedang membaca ni sedang ada masalah dalam hidup, and need someone to talk to, boleh emel aku, okay?

husna_layyinah@yahoo.com

Salah satu minat aku, aku nak jadi kaunselor. Sebab tu kalau ada yang minta pendapat aku dalam sesuatu hal, insya-Allah aku akan cuba bantu.

Doakan aku ya, semoga aku berjaya menjadi insan yang hebat di mata-Nya.

Insya-Allah. Allahumma Aamiin!

- syahidatulhusna, Ipoh, 1930, 240815 -

Coretan : Derma Darah Menjadi Kenangan Terindah... :)

“Kempen Derma Darah”.

Baiklah, saya cuba. Walaupun dulu, saya pernah tidak berjaya hendak mendermakan dek kerana tekanan darah yang rendah, tidak mengapa. Kali ini, saya akan cuba. Manalah tahu, hari ini boleh. Mungkin kali ini sudah layak.

Saya mengisi borang. Kemudian, memeriksa kelas darah. Cuba teka jenis darah saya apa?

O. Ya, O. Alhamdulillah dan Insya-Allah, darah saya ini bernilai sangat-sangat kerana sesuai untuk dipindahkan kepada mana-mana golongan darah sekalipun. Alhamdulillah... :)

Setelah itu, saya ke kaunter pemeriksaan tekanan darah. Berdebar jugalah. Takut-takut tidak lepas. Tapi..... Alhamdulillah! Semuanya stabil. Semuanya dalam keadaan baik. Jadi, tercapailah hasrat saya untuk menderma darah pada kali ini. Alhamdulillah...

Berdebar? Of course lah.... First time... Kan. Huhu. Dalam keadaan jantung yang berdegup kencang, saya mengambil tempat untuk menunggu giliran. Berdebar-debar. Dup dap dup dap.

Kemudian, debaran semakin terasa. Giliran saya sudah tiba! Salah seorang jururawat wanita di situ mengarahkan saya untuk bangun dan mengambil tempat yang sudah kosong.

‘Allahu rabbi. Dapat tempat kat sebelah lelaki la pulak. Rapat pulak tu kedudukan tempatnya.’, getus hati saya.

Lama saya merenung katil tersebut tanpa bergerak dari tempat duduk saya. Selepas itu, saya lihat seorang jururawat lelaki menarik katil tersebut supaya berjarak sedikit dari katil lelaki tadi. Saya rasa bersyukur kerana jururawat lelaki tersebut memahami. Saya lantas bangun dan bergerak ke arah katil tersebut.

Saya diarah supaya duduk, kemudian berbaring sedikit dan menyinsingkan lengan. Allah... Dup dap dup dap jantung saya dibuatnya. Takut dan segan, bercampur baur. Takut; kerana itu adalah kali pertama saya menderma darah. Segan; kerana terpaksa menyinsingkan lengan. Biarpun ada armsock yang saya pakai, namun warna kulit tangan saya tetap dapat dilihat. Allahu! Malunya! Sudahlah katil saya bersebelahan dengan lelaki. Semakin seganlah saya dibuatnya.

Tapi, Alhamdulillah. Mujurlah jururawat lelaki itu memakai sarung tangan getah. Jadi, ketika dia mencucuk jarum dan alat-alat yang sepatutnya pada tangan saya, saya tidak begitu khuatir kerana sifatnya yang ‘menjaga’.

Setelah dia siap memasang segala benda yang sepatutnya, dia tiba-tiba melakukan sesuatu yang tidak saya duga. Mahu tahu apa?

Dia meletakkan kain di atas bahagian tangan saya yang terbuka. Dia menutup bahagian aurat pada tangan saya! Sungguh, saya betul-betul tidak sangka. Kemudian, saya memandang sekeliling. Saya perhatikan setiap perempuan yang turut menderma darah ketika itu. Tidak pula tangan mereka ditutup oleh apa-apa kain biarpun lengan baju mereka disinsing. 

Allahu... Tiba-tiba rasa terharu. Dengan Sang Pencipta. Sungguh, Dia Maha Memahami segala isi hati. Biarpun tidak saya nyatakan, namun Dia faham. Lantas, dikabulkan segala niat baik yang terbuku. Alhamdulillah, rasa bersyukur sangat pada Allah. Dihadirkan kepada saya, seorang jururawat yang memahami dan menghormati saya sebagai seorang Muslimah, walaupun dia jururawat berjantina lelaki. Sungguh, rasa terharu dengan sifat jururawat lelaki tersebut. Semoga Allah sentiasa merahmati dia. Aamiin. :’)

Kisah Aku, Lesen & Motosikal :)

Assalamua'laikum. Rasa macam nak share something secara informal hari ni. :)

Mungkin sebab excited kot. Masih tak hilang lagi. Hihi.

Alhamdulillah... Jumaat hari tu, aku berjaya pergi ke Putrajaya naik motor ! Alhamdulillah... Yeayy ! Haha. Pergi pun bukannya sebab suka-suka. Just nak tolong kakak aku hantar Borang BMD (Borang Pegawai Perubatan Tetap) kat Kompleks Kerajaan, Putrajaya. 

Rasa.... tak sangka boleh pergi sejauh tu naik motor. Err. Aku tahu, mesti ada orang yang akan kata,

"Ek eleh. Pergi Putrajaya je pun. Bukannya jauh sangattt. Kalau kau pergi Sarawak naik motor tu, aku kagumlah jugak sebab tak pernah orang buat."

Ahh. Ada aku kisah? Hihi. Yang penting, aku memang rasa happy sebab aku berjaya improve something dalam diri aku. Yep, keberanian. Alhamdulillah, aku dapat tingkatkan rasa berani dalam diri aku. 

Aku ingat lagi. Dulu, abang aku yang ajar aku naik motor. Dua kali je dia ajar. Lepas tu, aku dah boleh bawak, Alhamdulillah. Bi iznillah. Time tu darjah 5. Lepas dah pandai tu, siap boleh buat wili lagi. Haha. Nakal sikit dulu. Tapi, banyak kali jugaklah aku merosakkan motor Honda Ex-5 tu. Huhu. Banyak kali accident sebab suka berangan atas motor. Kihkihkih.

Then, lepas dari tu, lama jugak aku tak bawak motor. Tak ingatlah berapa lama. Tapi, time aku Form 5, aku start bawak motor ke sekolah walaupun tak ada lesen. Hihi. Nasib baik tak pernah kena tahan. Alhamdulillah.... Berkat doa mak agaknya. Aku minta izin mak dulu untuk bawak motor ke sekolah. Puas jugalah nak yakinkan mak yang aku boleh bawak motor sampai ke TTDI sana tu. Kalau tak, selama ni aku bawak motor kat area Sungai Penchala ni je. Huhu. Selama aku bawak motor ke kawasan TTDI tu sebenarnya, aku cuba latih keyakinan aku kat atas jalan raya. Bila dah lama-lama tu, aku rasa keyakinan aku bertambah. Alhamdulillah. Kalau mula-mula tu, aku bawak diri aku sendiri je, tapi lepas tu, dah boleh ada pembonceng kat belakang. ;)

Pada penghujung umur 18 tahun tu, aku baru start ambik lesen L untuk motor je. Yelah, tu je yang mampu time tu. Nak ambik terus sekali dengan lesen kereta, aku tak cukup bajet. Huhu. Aku tahu time tu, ramai dah kawan-kawan aku yang tengah ambik lesen kereta. Lesen motor pun dah ramai yang lepas. Walaupun aku macam agak ketinggalan, aku tetap takkan luputkan keberanian yang aku cuba tanamkan dalam diri aku. Rezeki orang kan lain-lain. Dah rezeki aku dapat lesen L motor time umur 18 tahun. Bersyukurlah, kan.... :)

Disebabkan aku agak busy dan tak ada masa nak ambik lesen P motor untuk masa terdekat tu, aku baru settlekan lesen P time bulan August 2014 hari tu. Lesen L kan bertahan sampai 2 tahun. So, sempatlah. Walaupun macam nyawa-nyawa ikan je aku punya masa untuk settlekan lesen P tu. Haha. Mana taknya, tarikh luput lesen L bulan September. Memang kelam kelibut jugaklah nak settlekan. Takdelah kelam kelibut sangat.... Sempat jer untuk last minute punya orang macam aku ni. Kihkihkih. Disebabkan pak cik si ejen lesen tu agak susah nak ulang alik ambik aku, aku pun hafal jalan nak ke litar tu. Esoknya nak pergi sendiri tu, malam tu aku pergi rumah pak cik tu dulu untuk ulangkaji jalan yang aku dah hafal time aku pernah pergi dengan pak cik tu. Alhamdulillah, semakin bertambah 'List Jalan Raya' yang aku pernah lalu. Hihi.

So, sekarang ni, 'List Jalan Raya' yang aku pernah lalu :-

1. Sg. Penchala. Of course lah. Ni tempat aku tinggal. Hehe.

2. TTDI.

3. Stesen LRT Kelana Jaya. 

4. TESCO & kawasan sekitarnya kat Mutiara Damansara. Ni tempat favourite mak aku. So kenalah hafal. Senang nak bawak mak nanti. :D

5. Masjid Jamek. Time ni, aku pernah kerja sebulan kat OCBC Al-Amin, aku hafal jalan nak ke sini. :)

6. Jalan Tunku Abdul Rahman a.k.a Jalan TAR. Ni tempat shopping terbaik. Kenalah hafal. Haha.

7. KL Sentral. Ni tempat nak pick up orang yg baru balik dari mana-mana. Dan tempat aku nak beli tiket ETS. Maksud aku, tiket KTM Intercity. :)

8. Safety Driving Centre yang dekat dengan Hospital Mata Tun Hussien Onn tu. :D

9. Kebanyakan Jalan raya kat KL. Sebabnya, aku dah banyak kali pusing-pusing kat KL. Bukan sebab sengaja nak pusing-pusing, tapi sebab aku sesat! Tak tahu jalan nak balik ke TTDI. Kahkahkah. :D

10. Plaza Kelana Jaya & kawasan sekitarnya. Aku praktikal kat tempat ni. So, kenalah tahu kan.

and....

11. PUTRAJAYA ! Inilah yang paling jauh yang pernah aku pergi (dengan menaiki motor). Tu yang macam terover excited. Hahaha.  

Ni gambar aku & Kak Ya kat Kenny Rogers, Alamanda Putrajaya. Jalan-jalanlah kejap before meneruskan perjalanan yang panjang. Bukannya selalu pergi pun kan. Hikhikhik. :D

Okay. List kat atas ni saje je aku buat. Untuk tatapan aku nanti. Korang kalau tak nak baca pun takde masalah. Sebab aku tahu, pencapaian aku takdelah bagus mana pun kalau nak dibandingkan dengan kawan-kawan aku yang lain yang dah pandai bawak kereta tu. Tapi takpe.... Ni bukan masanya untuk aku bandingkan diri aku dengan diorang. Ini aku. Dan ini pencapaian aku. Kalau kita asyik bandingkan diri kita dengan orang lain sampai rasa down, kita takkan maju sampai bila-bila. Kan? :)

Time aku praktikal dulu, ada staff tu kata kat aku,

"Beraninya Husna bawak motor. Jauh jugak Plaza Kelana Jaya ni dari rumah Husna. Jammed pulak tu setiap hari."

Sebenarnya, bagi aku, keberanian ni perlu dipupuk. Kita kena sentiasa cuba dan berusaha untuk hilangkan rasa takut dalam diri. Takut accident? Sampai bila? Aku pun pernah accident. Time mula-mula nak latih diri bawak motor ke Pusat Bandaraya KL tu, aku jatuh motor sebab nak elak daripada melanggar kereta yang tiba-tiba tukar lane. Nasib baik luka tak berapa teruk. Dan nasib baik uncle tu bertanggungjawab. Dan nasib baik ada sorang laki ni, dengan baik hatinya tolong aku. Gentleman gitu. Nasib baik jugak aku tak buat muka touching depan mamat tu. Haha. Lain pulak jadinya nanti. Kihkihkih, gurau je. Tapi, Alhamdulillah la, Allah kuatkan semangat aku. Lepas dari accident, ada la truma sikit. Tapi, jangan layan sangat. Kalau teringat-ingat, cepat-cepat istighfar dan selawat. Insya-Allah nanti hilanglah perasaan trauma tu.

Pernah suatu masa, time aku nak balik dari Plaza Kelana Jaya, minyak motor boleh pulak kering di tengah-tengah lebuh raya LDP tu. Dengan banyak keretanya.... Masya-Allah. Serem jugaklah aku dibuatnya. Aku tolak motor ke sisi kiri jalan raya. Motor tu, bapak aku punya. Meter minyaknya dah rosak. Aku ada check tangki minyak tu sebelum naik. Aku ingatkan cukup. Ghupenyer, idak. Huhu. Nasib badannnn. Aku call ayah aku untuk datang kat tempat kejadian untu 'selamatkan' aku. Lama jugaklah aku tunggu. Huhu. Yelah, jammed. Ayah aku naik kereta pulak tu. Dah motornya aku cilok. Mana ada motor lagi dah untuk bapak aku bawak. Hehe. Dipendekkan cerita, ada pulak dua orang jejaka yang stop untuk 'selamatkan' aku. Alhamdulillah, nampak okay. Tak ada yang mencurigakan. Yang paling gentleman nya, sorang temankan aku kat tempat kejadian. Sorang lagi pergi cari stesen minyak. Dahlah dah tolong aku, minyak tu pun diorang sedekahkan aje kat aku. Baik sungguh la. Semoga Allah merahmati kalian dan beri balasan setimpal yaaa. Insya-Allah. Aamiin. :) 

Itulah dua kejadian yang agak cemas bagi aku setakat ni. Taklah cemas mana pun, tapi cemas la jugak. Haha. Sekarang ni kan macam-macam benda boleh berlaku. Nasib baiklah tak ada yang ambik kesempatan time aku dalam kesusahan tu. Alhamdulillah, berkat tawakal kepada Allah, mungkin. :)

Ni kisah aku. Aku cuma nak pesan, untuk orang yang masih rasa tak yakin dan masih takut-takut tu, berusahalah untuk pupuk keberanian. Jangan takut untuk mencuba. Setkan minda yang positif. Barulah kita boleh maju. Kalau berterus-terusan dengan negative thinking, memang selamanya kita akan berada di takuk yang lama. Bangkit dan majulah! Kembangkan potensi yang kita ada. Bak kata kakak saya, "perlahan-perlahan kayuh..."

Maksudnya, berusaha untuk ubah sedikit demi sedikit. Kalau kurang berani, cuba sikit-sikit untuk jadi lebih berani. Dan jangan fikirkan dengan mendalam apa yang orang cakap pada kita.

"Kau ni apa pun tak boleh buat! Dahlah tak reti bawak kereta. Bawak motor pun tak pandai. Asyik nak harapkan aku hantar kau je!"

Mungkin, ada orang yang menghadapi keadaan sebegini. Jangan putus asa. Jadikan tohmahan tu sebagai 'alat' untuk terus maju dan bangkit. Setiap manusia tu, punyai potensi masing-masing. Cuma, bergantung pada kita nak kembangkan macam mana. Dalam hidup ni, kita punyai kuasa untuk memilih. Segala pilihan adalah di tangan kita. Pilihan yang baik, pasti akan membawa kebaikan. Pilihan yang buruk, akan membawa keburukan. Jadi, pilihlah nak yang mana. Baik atau buruk? Tepuk dada, tanya iman. :)

Ingat. Jangan putus asa, Setiap kali dah cuba dan berusaha untuk perbaiki diri tu, banyakkan doa kepada Allah. Minta Allah bantu kita dalam setiap perkara yang kita lakukan hatta perkara kecil sekalipun. Minta Allah permudahkan segala niat kita yang baik. Banyakkan pergantungan pada Allah, bukan pada manusia. Manusia takkan dapat beri kita apa-apa kebaikan atau keburukan, melainkan dengan izin Allah. Segala-galanya daripada Allah. Jadi, segala pergantungan dan pengharapan selayaknya perlu diberi kepada Allah. Okay? :)

Akhir kalam, doakan saya berjaya habiskan lesen kereta pulak, okay. Saya memang tak pernah dan tak reti bawak kereta buat masa ni. Takpe, benda boleh settle. Kalau tak reti, belajar sungguh-sungguh. Insya-Allah pandailah nanti tu. Ye tak? Hehe. Ingat DUIT. Doa, Usaha, Istiqamah, Tawakal. :)

Okay... All the best untuk semua. Ingat. JANGAN PUTUS ASA! Cayok cayok! :)

Aku vs. Nafsu

Sejak akhir-akhir ini, rasa malas menyelubungi diri. Aku tak tahu kenapa aku tiba-tiba lemah. Lemah yang tersangat lemah. Acapkali aku bertarung dengan nafsu sendiri. Mujahadahku masih tidak berada di tahap yang tertinggi. Istiqomahku terbang melayang. Diriku terhuyung-hayang. Hidupku tunggang terbalik. Hatiku berbolak-balik.

Namun.... Dalam masa yang sama, aku masih boleh tersenyum. Seolah-olah 

tiada apa-apa yang mengganggu benakku. Zahirku nampak tenang, walhal dalamanku kelam dan kusam.

Kadangkala, aku terasa identiti diriku yang dahulu semakin melangkah pergi. Aku tak tahu kenapa aku! Kenapa aku menjadi selemah ini...? Sedangkan dahulu aku mampu berdiri dengan penuh dedikasi walau banyak perkara yang membelenggu diri.

Wahai teman-teman yang mengenali diri ini, tolonglah doakan aku. Sungguh! Aku sangat rindu diriku yang dahulu. Diriku yang mula-mula berhijrah dulu. Aku tak ingin terus bergelumang dalam kelalaian. Tak mahu! Seksa sekali, kamu tahu?

Ketahuilah teman, tak bermakna apabila aku tersenyum, aku gembira. Tak bermakna aku menangis, aku sengsara.

Boleh jadi, aku tersenyum kerana aku ingin menyembunyikan kesengsaraan dan kesedihan.

Boleh jadi, aku menangis kerana aku ingin menyembunyikan kegembiraan.

Sesungguhnya, yang zahir itu tak semestinya menggambarkan yang batin.

Tolonglah doakan aku sentiasa. Insya-Allah, doa untuk kaum muslimin dan muslimat sering kupanjatkan dalam doaku.

Aku tidak pernah menganggap diriku sempurna, namun aku seringkali idamkan kesempurnaan. Bolehkah begitu? Aku sedar kelemahanku, namun tindakanku kadangkala tidak menggambarkannya. Bolehkah begitu? Aku sering bermuhasabah diri, namun acapkali aku mengulangi kesilapan yang sama berulang-kali. Bolehkah begitu? Kata orang, apabila jatuh, bangun kembali. Allah SWT sentiasa di sisi. Subhanallah.. Allah Al-Hadi, maka mengapa masih meragui? Coretanku ini hanya sekadar coretan hati. Untuk mengemis nasihat daripada sesiapa yang sudi. Sudikah kamu yang membaca coretanku ini?